Día 9816

No pude volver a dormir desde que escribí la ultima carta, por un rato te abrace pero la mayor parte del tiempo me la pase viéndote como dormías tranquilamente, como a veces soltabas un suspiro, me pregunto que habrás estado soñando. Por fin despertaste y me diste una sonrisa. Hacia mucho tiempo me habías comentado que no te gustaba como te veías en las mañanas porque no tenias maquillaje.

Jamás te lo había dicho, espero cuando estés leyendo esta cartas ya te lo haya comentado. Para mi jamás fuiste una mujer preciosa como la vería cualquier tipo de ojos que solamente buscan la belleza física. Siempre conocí mujeres bellas, mas bellas que tu, que parecen inalcanzables para el tipo promedio, tal vez por eso jamás te considere la mas bella y jamás te considere inalcanzable.

Pero yo te veía hermosa, mucho mas hermosa que estas mujeres, porque tienes una alma tan increíble, que el simple hecho de compartir un momento contigo vale mas que compartir una vida con una mujer bella y vacía. En tus fotos siempre posabas como modelo, tratando de buscar cumplidos de los demás, durante un tiempo yo también lo hice, pero yo en verdad siempre quise decir que tu interior siempre fue lo mas hermoso y precioso que tenias. Pero eres mujer y una mujer siempre desea saber que es bella también por el exterior. A veces se le da mas importancia a esto que a lo de adentro.

Por fin nos levantamos de la cama, pero no nos poníamos de acuerdo para ver quien hacia el desayuno. Al final decidimos que cada uno hiciera el desayuno para el otro. Ahí estuvimos los dos entre sonrisas y la preparación del desayuno. Nos sentamos a desayunar a disfrutar de las delicias que cocinamos. Me fascino tu comida, como si la pudiera comer por el resto de mi vida. Pero te debía de enseñar también mi comida, me ha gustado cocinar por mi cuenta siempre, jamás me gusto depender de los demás, cuando yo puedo hacerlo.

Nos apuramos porque tenías que ir a tu trabajo. Te acompañe hasta donde trabajas y supe que debíamos de despedir por un momento. Este tiempo por mi cuenta decidí para investigar un poco la ciudad y conocer mas del lugar donde has vivido estos últimos años.

Pase por una florería y decidí que hoy le tocaba el turno al girasol. Se sabe que el girasol siempre trata de obtener todos los rayos del sol y por eso su nombre tan curioso. Yo siempre lo vi diferente yo consideraba al girasol como la amante del sol, siempre buscando a este. Pero no era una historia feliz jamás podrían estar juntos, el sol siempre en el centro de nuestro sistema y el girasol siempre en la Tierra.

Pasaron las horas y yo me quede sentado en una banca esperando por que salieras. En ese tiempo que permanecí ahí me di cuenta de algo, que estaba totalmente tranquilo en mi vida por primera vez, no me importaba el futuro, ni lo que pasaría, total estos momentos contigo los debería de aprovechar al máximo. Y paso una pareja de ancianos abrazados como si la edad no hubiera sido un efecto para disminuir su amor si no para fortalecerlo, y como este viejito besaba a su esposa con un cariño intenso como si todavía fueran esos jóvenes. Ojala algún día lleguemos así tu y yo…

Te vi bajar por las escaleras y me dio una alegría inmensa, como si hubieran pasado miles de horas y por fin te volviera a ver. Ahora si trate de conseguir el girasol mas grande, y pareció fascinarte esto. Fuimos caminando por la calle tu cargando tu girasol y abrazados caminando por estas calles que tu conocías tan bien. Esta era la primera vez que no me daban envidia las parejas que pasaban, yo ya tenia mi pareja para este baile que llamamos vida.

Llegamos a tu casa y te cambiaste para relajarte. Yo mientras puse unas canciones para bailar. Hace solamente algunos años había descubierto el placer de los Beatles y puse la de Eight Days a Week me puse a bailar como un loco, no me deje guiar por mantener un paso de baile de coreografía, simplemente lo que salía de mi corazón. Cuando llegaste te empezaste a reír, lo recuerdas? Al contrario de detenerme me movía más intensamente como loco y me acerque a ti para arrastrarte a este baile de loco, al principio parecía que no querías, pero poco a poco te fui contagiando de mi alegría, y ahí estábamos los dos bailando como si nada importara, como si fuéramos niños que no se preocupan por todas las banalidades de un adulto simplemente disfrutando la música y el momento. Terminamos muy cansados de tanto mover el cuerpo y nos quedamos descansando en el sofá.

Cuantas veces mas habremos bailado mientras lees estas cartas?

O.M

Día 9815

Ayer todo termino bien, no sabia cuantas mujeres y hombres encontraron en mis libros la esperanza que necesitaban para luchar por ese amor verdadero, me da alegría por ellos, pero me da mas alegría por mi porque me doy cuenta que los libros me dieron la esperanza que yo necesitaba para al final estar contigo.

Le pedí a mi editorial que hiciéramos una pequeña pausa en esta gira que tenemos para promocionar los libro, que me dieran dos semanas para estar a tu lado, para por lo menos pasar un tiempo juntos, se que pareciera que dos semanas no era suficiente, ojala los hubiera dejado y me quedara a tu lado, pero no podía, no por lo menos ahora, aun necesitaba entender que tu volverías a dejarme entrar en la profundidad de tu ser. Aceptaron e inmediatamente te llame para decírtelo tu también estabas contento, pero como yo, sabias que el tiempo no era suficiente, pero eso solo significaba algo debíamos de aprovechar la mayor parte del tiempo, saliendo, divirtiéndonos, entregándonos todo el cariño que podemos.

Partí hacia tu departamento, no sin antes llevar una rosa, es algo que pienso hacer estos días, llevarte una flor diaria, pero debía de escoger la rosa perfecta y por fin la encontré, era idéntica a ti, no era la rosa mas grande, o la rosa mas roja, mas bien era una rosa cuyo interior no dejaba ver, con todos sus pétalos que la cubrían, como si lo que necesitara fuera cariño, cuidados, para que pudiera revelar su verdadero ser, solamente con un poco de agua y de palabras de amor, ella se abriría y nos dejaría verla; tú me dejarías ver tu interior, tu alma otra vez.

De repente mi enfermedad me paralizo por un momento, había pasado lo que mis médicos me habían dicho hace 2 meses, debía de tranquilizarme, por un momento sentí perder la visión, pero no me dejaría vencer por esta enfermedad ahora, no ahora, no aquí contigo, yo soy mas fuerte que esto, y recupere mi paso.

Llegue y te mostré la rosa, para otros hubieran pensado que no era mas que una rosa con imperfecciones, para mi era la rosa perfecta. Nuestro segundo beso se sintió todavía mejor que el primero, era como si de siempre hubiera besado esos labios, como si nos entendiéramos en perfecta sincronía nuestros movimientos. Me pediste que pasara que todavía te faltaba un poco para terminar de arreglarte; espere ahí en tu sala, viendo todas las fotos que tenias, todos los lugares que alguna vez visitaste, en todas ellas pareciera que solamente podías sonreír externamente, pero tus ojos decían algo mas, como si no fueras feliz, como si tu alma jamás hubiera sido feliz. Y de repente entre todas esas fotos vi aquella que yo alguna vez te hice en photoshop, no podía creer que después de todo este tiempo la tuvieras. Aun recuerdo porque la hice, en ese entonces estaba desesperado por hacerte entender mis sentimientos, que en verdad te amaba, y que tu en esos momentos querías ir a Italia a toda costa, me acuerdo que decidí apoyarte decirte hazlo, quise ser un mejor hombre y sacrificar mi felicidad por la tuya…
Por fin acabaste y llegaste y me abrazaste por atrás, soltando un beso cariñoso en mi hombro. No importaba el pasado, debería de disfrutar el presente aquí contigo, no debería de pensar en el futuro, todo lo que necesitaba estaba en estos momentos contigo. Salimos fuimos a un café que a ti tanto te gustaba visitar, nos sentamos en una de las mesas en el exterior muchos momentos platicábamos de todo, de cómo eran nuestras vidas hasta este momento. Otras veces nos quedábamos en silencio, simplemente mirándonos y soltando risas, como si supiéramos exactamente lo que decíamos, como si tuviéramos nuestros chistes privados sin decir ninguna palabra, y solo nosotros lo entendiéramos.

Fuimos a caminar por casi toda la ciudad, hace mucho que no me dolían mis pies de tanto caminar, pero el dolor era soportable, porque mi mente estaba contigo en cada historia que me contabas, en cada anécdota que te decía, como contigo podía platicar de todo, y sabia que me entenderías, al fin y al cabo éramos dos locos que siempre se han entendido.

Regresamos a tu casa, me entro un temor, mas bien una desesperación, una parte de mi quería hacer el amor contigo, pero mi cerebro me recordaba de la enfermedad y de que no debería hacer un gran esfuerzo como me habían dicho los doctores, no quería que pensaras mal. No se si pudiste leer mi mente, me pediste pasar pero entendía con tus ojos que no esperabas que pasara nada. Me llevabas como a un niño hacia tu cuarto, me quitaste mi camisa, y yo te ayude con tu ropa. Tu piel parecía tan suave, trate de recorrer con mis manos todo tu cuerpo.

Nos acostamos con miles de caricias y besos, no dejabas de ver mi tatuaje, por ti hace mucho tiempo me había hecho este tatuaje, y lo besaste dulcemente con tus labios. Mil veces en mi pasado otras mujeres habían besado este tatuaje, pero jamás había significado algo, ahora contigo, sentía una extraña sensación que empezó a recorrer todo mi cuerpo, de calidez, y recargaste tu cabeza en mi pecho y dormimos… Por fin otra promesa cumplida…

Estoy escribiendo esto desde tu departamento, sigues dormida, no podía dormir del todo sin escribir esto; pero soy un tonto mejor regreso a tu lado y te abrazo hasta el amanecer.

O.M

Día 9814

Por fin fui al lugar donde trabajabas e impaciente esperaba encontrarte ahí, pero cuando pregunte me dijeron que ya no trabajabas con ellos, por un momento sentí una gran decepción porque no sabia como te iba a localizar ahora. Cuando vieron que mi cara de felicidad paso a tristeza esta mujer me dijo que sabía donde vivías, que podía darme tu dirección, al escuchar tan buenas noticias la abrace de felicidad, y me dirigí corriendo a tu departamento el momento en el que termino de escribir la dirección.

Poco a poco este escenario me parecía conocido, pero al principio no podía recordar por que, pase por un supermercado y decidí comprar una botella de vino, cuando salí mas y mas se me hacia parecido todo esto. Aquella mujer también me había anotado tu celular por lo que antes de llegar a tu casa decidí hablarte. Y me contestaste… por un momento recordé todos aquellos viejos sentimientos y todo vino a mi mente, solamente te pude decir un hola e inmediatamente tu reconociste aquella voz ahora un poco mas cansada por la vida, empezamos a hablar como si nada hubiera pasado este tiempo y fue cuando me vi en el reflejo de un aparador porque todo eso se me hacia tan conocido. Todo esto era parte de aquel sueño que tuve cuando apenas te conocía, todo era idéntico, mi abrigo negro, el celular, la botella de vino, incluso las calles eran las mismas, aun cuando jamás las había conocido.

Y trate de seguir aquel sueño que ahora era realidad tal cual era, y al final te dije que te tenía que dejar, porque al parecer alguien tocaba a tu puerta. Esos 10 segundos que te tardaste en abrir la puerta fueron los mas aterradores de mi vida. No sabía si irías a reaccionar con un abrazo, si al final de cuentas no quisieras nada mas y me cerraras la puerta, si te encontraría nada mas, todo esto en 10 simples segundos, pero ya estaba aquí no podía dar marcha atrás.

Poco a poco la puerta se fue abriendo hasta que los dos nos quedamos viendo el uno con el otro. Me equivoque con decir que esos 10 segundos previos fueron los mas aterradores, ese instante me pareció durar una eternidad. Finalmente yo decidí otorgar una sonrisa y tú me entregaste una reciproca, con lo cual me abrazaste como aquella persona que conocieras de toda la vida, un abrazo honesto, de cariño. No puedo recordar exactamente cuánto duro el abrazo pero duro lo suficiente para que tu perfume se quedara impregnado en mi abrigo.

Me invitaste a pasar y tal como en el sueño tú estabas haciendo comida, es raro porque me dijiste que por lo general solamente cocinas para ti, pero esta vez hiciste lo suficiente como para dos personas, como si de antemano tu también supieras que iba a ocurrir esto, pero jamás te lo pregunte…

Ahí estábamos los dos sentados tomando una copa del vino que había traído, platicando sobre estos últimos años y como al parecer nuestras vidas habían cambiado tanto. Me dijiste que tu habías dejado de trabajar con los italianos y habías vuelto a dar clases a niños pequeños, que eso era algo que te tranquilizaba. Yo te dije de mi negocio y sobre el éxito que tuve con mis libros. Inmediatamente te levantaste y trajiste el ultimo libro, me pediste que te lo dedicara.

Pasamos a comer y surgió la pregunta incomoda, por que después de tantos años había decidió volver a buscarte. Fue la primera vez que actué como un hombre y me deje de rodeos, te dije la verdad, que yo jamás te había olvidado y que siempre ocupaste un lugar en mi corazón, agarre tu mano, aun no me lo podía creer que por fin estaba ahí contigo en el mismo lugar. Mi mente me traicionaba y me preguntaba si en verdad estaba pasando o simplemente era la imaginación de un loco en un psiquiátrico tras muros blancos, soñando con ese momento. No importaba para mi parecía mas real este momento que toda mi vida.

Retiraste tu mano casi inmediatamente, y vi en tus ojos que aun en ti existía ese miedo, ese miedo tal vez por el pasado, tal vez por pensar como las cosas habían quedado entre nosotros. Y de repente solo hubo silencio… no me quisiste decir todo de por que te sentías así, como yo tampoco te dije toda la verdad, en especial acerca de mi enfermedad…

Me llamaron de la editorial y me dijeron que debía de estar en el hotel, para que los del programa de televisión pasaran por mi, para la promoción del libro, tuve que partir antes de lo que quise, y te pedí que volviéramos a vernos, a lo cual parecías dudosa y apartando la mirada, por lo que con mi mano sostuve tu mentón y te sonreí como solía hacerlo en los viejos tiempos, y eso pareció darte un poco mas de seguridad.

Estábamos otra vez como al principio en la entrada de tu departamento, yo otra vez afuera y tu adentro, no te quería decir adiós, ojala no te hubiera dicho adiós y me hubiera quedado contigo, y tener esa vida que siempre quise contigo, pero sentí una responsabilidad y sabia que debía de tomar las cosas con calma.

Antes de que cerraras la puerta te di aquel beso apasionado, sujetándote de la cintura y acercando mis labios contra los tuyos, te bese, y termine mi promesa de hace tantos años que te había hecho de que nos besaríamos, por un momento mis rodillas empezaron a temblar, y sentía una extraña sensación en el estomago, así es como se debe de sentir el amor en el cuerpo, cuando se da el primer verdadero beso con amor, cuando me aparte, tu fuiste la que me beso ahora, tampoco querías que terminara aquel momento y aun en mi mente ese momento jamás ha terminado. Me froto mis labios todavía con un sabor a tu esencia. Mientras nos quedábamos aquel momento con caricias en la cara, te decía que las promesas que yo hago siempre las cumplo no importa cuánto tiempo, recuerdas? Y te dije que la siguiente promesa que quería cumplir era aquellos bailes que tanto habíamos hablado.

Partí pero esta vez era algo diferente, me habías dado esperanza y esta vez no se sentía como si fuera a terminar…

O.M

Día 9812

Al parecer mis libros poco a poco han ido siendo un éxito en los otros idiomas a los que los he ayudado a traducir, y finalmente lo hemos traducido a tu idioma y se volvió tan popular que no me lo esperaba. Por fin iba a visitar tu Tierra, tantos años me llevo tomar llegar aquí, y era todo lo que esperaba una ciudad hermosa como esta, no podía dejar de visitarla. La gente no parece ser lo que me habías comentado, no al menos la que me ha llegado a tratar, son muy amables, no son tan secos como se supone, de hecho son divertidos. Mañana me hacen una presentación en un programa de esos de los que están de moda, y debo de prepararme porque me gustaría contestar en tu idioma.

Pero aun no te he olvidado, la última vez que platicamos me decías que vivías aquí, por lo que espero que sigas trabajando en el mismo lugar, por fortuna solamente existe una empresa italiana, quiero verte, quiero abrazarte, tal vez no besarte, pero si tengo muchas ganas de saber que ha sido de tu vida.

Mañana mismo es la primera cosa que hare, y bueno.. también explorar un poco la ciudad

O.M

Día 9770

Ya casi dos años desde la ultima carta que te escribí, tanto ha pasado en mi vida. Tengo mi negocio propio y me ha ido muy bien, he podido viajar a muchas partes del mundo, partes que jamás pensé llegar a conocer.

Por fin estuve en Japón siempre he pensado que en mi vida futura quiero ser un nipón, nunca te podrás sentir solo en una ciudad como Tokio tanta población en un espacio tan reducido. Estuve ahí promoviendo nuestros libros, al parecer llegue a tener un gran éxito en estos lugares, pareciera que ahí habían olvidado que por el verdadero amor se vale luchar. Me pregunto si abras leído la conclusión de nuestra historia? Creo que fue lo mas humano después de todo lo que pasamos, aparte mantenía al lector contento, y a mi de cierto modo, aunque no quisiera que termináramos así…

Estoy casi seguro que te vi el otro día en España cuando fui a promover la historia, hasta pensé que en verdad eras tu, pero cuando corrí detrás de ti, ya no estabas, me pregunto si fuiste tu o un sueño mas de mi imaginación.

De nada me vale decirte que te extraño y que jamás he dejado de pensar en ti. Ahora pienso que tal vez llegues a ver estas cartas. Pero las sigo escribiendo no por el sentimiento que tengo hacia ti, esto lo encuentro como una terapia muy relajante, saber todo lo que pude pasar a tu vida.

Te sorprenderías de verme, he envejecido, ya tengo casi todo el cabello canoso, me he dejado la barba, como si necesitara verme mas viejo aun. Aun me gusta mas usar jeans, pero por mi negocio debo de presentarme como una persona mas seria. Eso si vuelvo a traer el pelo largo, como nos solía gustar.

Prometo no tomarme tanto tiempo para seguir con estas cartas.
O.M

Día 9115

Y volviste a partir, esta vez ni siquiera un adiós me dijiste, o la razón por la cual partiste, creo que fue lo mas conveniente una despedida en silencio…

La última vez que supe es que seguías en tu trabajo y parecías estar relativamente feliz. Me dijiste habías vuelto a encontrar alguien a quien amar, me pregunto si en verdad eso que das es amor, o aquel sentimiento de no sentir soledad de los humanos.

Karla parece feliz por su nueva vida en Australia, debo de confesar que la extrañare, no porque la ame, simplemente porque siempre fuimos estos dos humanos que se encontraban solos y necesitaban sentir que no estaban tan solos en el universo. Ojala la hubiera conocido antes, parecía ser una persona tan feliz en su pasado, hay veces prácticamente que la veo como un cascaron vacio, que trata de sacar su vida como se supone uno debe de vivir.

Por fin termine por completo lo que yo llamo el primer capitulo de nuestra historia me llevo mucho tiempo, pero quería que fuera perfecto, quería que las personas entendieran que es el amor, o lo que yo creo que es amor desde mi punto de vista. Espero que la editorial lo acepte y se pueda vender muy pronto, ojala algún día tu lo leas y sepas que es mío…

Si he de ser honesto, me haces falta, me has hecho falta desde hace mucho tiempo… lo sabrás?

Día 9049

Leer tu email se sienta tan extrañamente reconfortante, cada palabra que me decías me hacia transportarme a tu mundo a esa parte del mundo en el que tu vives, y esos pasos que tu has tomado me hacen sentir como si yo los hubiera tomado. Siempre me ha gustado tu forma de escribir, siempre has sabido inspirarme para yo poder escribir.

Muchas veces en el pasado me hubiera gustado recorrer el mismo camino que tu, que si hubieras tenido algún problema yo hubiera estado a tu lado para apoyarte, pero no esta vez… Aunque me fascina mucho tu forma de escribir esta vez nuestras vidas están tomando caminos diferentes. Como te comente en un email esta vez cuando regrese a México de Chicago simplemente ya no me sentía en mi lugar esta vez necesito un cambio de escenario totalmente diferente no se donde terminare, pero por el momento no es México.

Esta vez sigo escribiendo estas cartas solo para tranquilizar mi alma, y a esto que dejaste, una necesidad de seguir escribiendo estos sentimientos, a veces son buenos a veces son malos ya no se la verdad que siento.

Hay días que decido no sentir nada por ti. Hay otros mas que decido odiarte por dejarme así. Y muchos mas sigo sintiendo la necesidad de tenerte, de estar contigo de complementarnos como humanos, porque eso es al final lo que siempre busque contigo, logra esta perfección como humanos, aun con todos nuestros defectos se que hubiéramos sido grandes juntos.
He seguido escribiendo el libro de nuestras vidas, sigo escribiendo de aquellos personajes que tu consideras de “ficción” pero que yo al parecer se que existieron.

Aun recuerdo mucho las palabras de esta gitana, creo empezar a entender que camino decidí tomar….

Día 9047

Te sigo la corriente en esto que tu quieres tener que aun no se que es, pareciera amistad, pareciera a veces que quieres revivir el pasado, a veces vuelvo a sentir tu indiferencia, cuando trato de que volvamos a tener algo, no como lo de antes, simplemente que seamos dos humanos que se pueden conectar.

Y sin embargo no se que tramas pareciera que quieres tener una colección de ex novios, a los cuales les puedes hablar todavía bien como “si nada hubiera pasado”. Como presumiendo los trofeos que has obtenido a lo largo de tu vida. Me pregunto si crees que esto me hace sentir como una persona especial para ti? Simplemente veo que soy alguien mas en tu vida, alguien de la cual seguramente aprendiste cosas pero que simplemente tu alma, tu alma ha sufrido muy gravemente y te quieres esconder tras esa actitud que crees que esta bien. Al final de cuentas no es mi vida es la tuya, por eso no espero que cambies o mejor dicho que madures.

Me dices nuevamente que quieres huir esta vez a Barcelona, yo ya conozco esta “sensación” huyes a los brazos de alguien mas, crees estar enamorada y al final dejas a la persona, no se si herida o con una necesidad de necesitar mas de ti y te vuelves a ir, lo mismo sentías cuando fuiste a Texas, lo mismo sentías cuando fuiste a Italia, y parece que es lo mismo que sentirás en Barcelona, siento lastima por aquel que dejaras en Barcelona, pensé que habrías madurado pero sigues siendo esa misma niña insegura que quiere huir al primer signo de problemas, te he tratado de decir que puedes luchar contra eso, que si alguna vez has amado a alguna de estas personas tal vez te deberías de aferrar a que eso funcione, pero te aburres fácilmente, tal vez solamente tengas un narcisismo y estés enamorada solamente de ti misma.

Como te lo he dicho esta vez no espero nada de ti, de hecho si algún día me dejaras de volver a escribir, o simplemente desaparecieras como lo has hecho en el pasado esta vez no siento nada, te felicito haz secado por fuera cualquier sentimiento humano que me quedara y ya no siento nada, mas bien estoy preparado para tus partidas, si viviéramos en el mismo lugar, ya estaría acostumbrado ver tu nuca y solamente ver como partes.

Ojala nunca me hubieras buscado porque en este momento de mi vida no necesitaba saber nada de ti… ojala mi deseo se hubiera hecho realidad...

Día 9000

Mi cumpleaños y al principio del día, me imagine que iba a saber algo de ti, pero otra parte me decía que no, que era mejor que no supiera nada de ti, porque era mi cumpleaños y ya poco a poco me había olvidado de ti… o eso es lo que siempre he querido creer.

Me acuerdo cuando estuvo el temblor en varias ciudades de Italia, tenia esta necesidad de saber si tu estabas bien, de que nada te hubiera pasado, se podría decir que me asuste porque temí lo peor, y necesitaba desesperadamente saber que estabas bien. Por un momento casi te vuelvo a enviar un correo para saber si estabas bien, pero habías dejado muy claro que no había espacio para mi en tu vida, entonces decidí dejarlo pasar, porque sabia realmente si te hubiera pasado algo malo lo hubiera sabido de otra forma…

Y apareces en mi cumpleaños de la persona que menos lo esperaba, de la única que jamás lo hubiera pensado, deseándome un feliz cumpleaños y esperando que la recordara… Como si en verdad te hubiera podido olvidar, muchas veces me preguntaba si estabas bien y si te estaba yendo bien en la vida, si en algún momento tu también te lo hubieras preguntado.

Pero esta vez no te amo, me canse de amarte y esperarte, de pensar que para ti soy el tipo con el cual puedes regresar una vez que tu novio te deja o te haz cansado de el, por eso no te pregunte si ya estas felizmente casada o si tienes una relación, esta vez no me interesa tanto tu vida, ya que aun se que yo no tengo espacio en ella.

Siempre me dices que soy especial, que me recuerdas con mucho cariño, pero sin embargo no me siento especial para ti, simplemente me sigo sintiendo como “el hombre tas el monitor” porque la verdad no soy nada mas para ti… pero tú para mi…. para mi siempre has sido todo…
Idiota corazón y alma, todavía te siguen amando al parecer

Día 8738

Nos volvemos a encontrar en esto que llamamos vida, no se que esperar de ti, no se ni por que razón en especifico fui yo el que te volvió a buscarte. Después de que llorara por ti, después de que te dijera que siempre te amaría, y no escuchara nada de ti, no se que espero, quiero ser tu amigo quiero volver a intentarlo todo, pero ni estoy seguro de eso, te he tratado de buscar, pero pareces tan distante, trato de que tengamos la misma confianza pero esta vez no será igual.

Ahora lo intento con alguien mas, sigo hablando con Karla, y seguimos teniendo esta “amistad” creo que me volví aquello que detestaba cuando era mas joven. En un ser humano que solamente se junta con alguien para no sentirse solo, para tener sexo y solamente eso. A veces trato de compartir con ella, pero jamás le he demostrado mi verdadero yo.

Luego lo intento con alguien y salgo con ella, me divierto, pero ella esta mas enfocada a su trabajo que a tener una relación. Aparte no me siento seguro como para abrirme con ella totalmente. Creo que jamás me volveré a sentir seguro para que la gente me vea tal cual soy. Es la primera persona que quiero volver a besar de una forma romántica, y ella no se deja, si fuera con un psicólogo me diría que tengo un problema con mujeres que le tienen miedo a las relaciones, o que yo mismo me saboteo para no tener una verdadera relación.

Y en verdad que trato de hablar contigo como un amigo, trato de decirte que lamentablemente en mi trabajo me despidieron por la actual crisis, trato de contarte mi vida, pero esta vez parece que ni siquiera quieres mi amistad, hasta parecías molesta cuando te quise llamar amiga, pensé que eso era lo que querías, y pensé que podríamos ser mejor que el resto de personas… pero otra vez me volví a equivocar.

Y me fastidie de ti la verdad, quise creer que aun en un lugar tan lejano podía contar con una persona que me conoce tan bien y pudiera encontrar su apoyo pero ahora tienes tu vida con tu nuevo novio y dices que es el amor de tu vida, pues en verdad espero que te vaya bien que sea felicidad eso que buscas.

Todo lo que hice por ti quedo en el olvido, pensé que tatuándome en mi pecho esa palabra que solamente tú me solías decir entenderías que yo no tengo un miedo a ti y a estar contigo, pensé que entenderías muchas cosas. Simplemente fue otro error, un error que tengo que ver diario cuando me levanto, que tengo que ver cuando voy al espejo, pero esto me hace recordar de tratar de buscar alguien mejor y no pensar que el amor es tan fácil.

Esta vez no te buscare y espero que tu tampoco, lo que te dije aquel día, lo lamento, pero por favor no me vuelvas a buscar.

Día 8573

Nos volvimos a alejar, esta vez porque me pedias ser tu amigo definitivamente, y porque ya no querías escuchar que te amo. Me aleje por mi propio bien ya que por fin entendía que para ti no era el hombre de tu vida. Simplemente era “el hombre detrás del monitor” Lastima que no supiste entender que yo te hubiera perdonado todo, olvidar y perdonar es distinto, y tu creíste que simplemente se debía de olvidar todo como si nada hubiera pasado, tal vez de haber estado yo en tu situación hubiera dicho lo mismo.

Creo que me equivoque mucho contigo, en verdad tu alma jamás llego a recordar eso que tuvimos, jamás estuviste lista, estabas aterrada, tal vez a la felicidad, siempre que quieres evadir un problema dices quiero cambiar de panorama, quiero mudarme, como si tus problemas se pudieran arreglar con eso, los problemas siempre van a volver, simplemente estas tratando de retrasar enfrentarte a ellos. Siento que no hayas estado preparada.

Por fin voy a iniciar mi nuevo empleo y espero poder olvidarte, con mi mente ocupada con mi ultimo año de universidad y ahora el trabajo no tendré tiempo para pensar en ti, me concentrare en mi tesis, y con mis amigos también no necesito tiempo para distracciones, y tu te has vuelto una de esas.

Creo que cada uno tomara su vida a partir de ahora. Sobre todo porque al parecer ahora tienes el dinero suficiente para visitarme, pero prefieres visitar Italia, porque dices que es por tu trabajo, pero otra vez me mientes, al final de cuentas es tu decisión seguirme mintiendo o decirme la verdad. Ya no me interesa… yo también soy un mentiroso, te sigo amando, sigo creyendo en ti, pero prefiero defenderme antes de decirlo.

Día 8506

Ya no se ni que pasa a veces creo que somos como Ross y Rachel de Friends que no podrán ser felices hasta el final de la serie, en este caso hasta el final de nuestras vidas. Pareciera que volvemos y nos reconciliamos, y luego pareciera que nos damos este break, y discutiéramos por esto de una manera gracioso, y al fondo se escucha la risa del público por la forma en que peleamos. Lamentablemente la vida no es como una comedia donde se acaba el episodio y puedes seguir con tu vida normal. Esta es la vida normal y es mas dolorosa de lo que creemos.

Muchas veces en mi vida, en el tiempo que llevo conociéndote quise estar contigo, y ser el hombro sobre el cual te apoyaras, quise estar ahí cuando tus padres empezaron a tener problemas y decirte nosotros jamás llegaremos a eso. Pero otra vez es mi imaginación y nuestra historia ni siquiera se acerco a que nosotros estuviéramos juntos.

Pensé que lo intentaríamos, pero al parecer te vas con el primer tipo que se cruza en tu camino, y eso me duele que me cambies tan fácilmente, como si no valiera nada todo el amor, como si eso no tuviera valor alguno en absoluto, ahora definitivamente me pides que seamos amigos. Que triste si yo hubiera querido tu amistad desde el principio jamás hubieras llegado a ser la persona tan importante que eres ahora. Gracias a ti entendí que las cosas no se deben de pensar tanto, mas bien se deben de “sentir”. Que aunque no haga nada grande en mi vida siempre recordare que para alguien alguna vez fui un “milagro”. Que llegue a entender lo que veía en Julie con su esposo esa conexión de la que me hablaba y entendí en algún momento. Que la lluvia en verdad es algo muy hermoso cuando la sabes apreciar. Que gracias a ti pude escribir mis mejores poemas y expresar mis mejores sentimientos. Que por ti me volví un mejor escritor. Pero te marchas como si nada de eso hubiera pasado, simplemente te alejas cada día mas.

Ya no puedo hacer mucho, ya no quiero hacer mucho para demostrarte que te amo, si alguna vez tu lo quieres demostrar esta bien, si alguna vez te das cuenta de lo que perdiste seria lo mejor.

Día 8484

Me aleje por ti un mes para aclarar mis ideas y ver si en verdad me interesa solamente tu amistad. En ese tiempo conocí a Karla, ironías del destino que su nombre empezara con la misma letra que el tuyo. Pero no se si ella me encontró o yo la busque pero ella no es en nada como tu, simplemente es tu opuesto, mas bien creo que se parece en mi a este momento, no deja entrar a cualquiera a su vida, parece ser una mujer muy inteligente, pero al mismo tiempo, ella también tiene su propio mundo, parece que los dos encajamos por ser tan parecidos y nos llevamos bien.
No es que me haya dado gusto, pero ella también tenia una situación parecida a la mía, un novio que la dejo, el único hombre que la había amado y ahora ella estaba otra vez sola, pareciera que las almas solitarias se buscan para darse compañía y un confort necesario para saber que no están solos.

Pero ahora tu eres la que me busque tu eres la que me dice que no puedes estar así sin mi. Tengo muchas esperanzas de que eso que dices sea amor, e inocentemente vuelvo otra vez a hablar contigo, porque en verdad quiero que funcione, porque en verdad quiero creer que es amor, quiero decirte que te he extrañado, que yo también me la pase pensando en ti, pero algo cambio… ahora yo notaba que era diferente, y que mi alma no dejaba que tu entraras por todo el danio que le hiciste, mi alma se decidió defender esta vez, aunque mi mente quisiera mi alma me traiciono, y no dejo que yo pudiera ser como antes contigo, tal vez sea tu castigo por dejarme abandonado.

Ya no nos entendemos y veo que tu también te guardas secretos, aunque al principio quise creer que regresabas porque era amor, veo que sigues igual, confundida, como si solamente te hubiera interesado mantenerme a tu lado, para que te sintieras feliz, para que yo te diera esa seguridad que necesitabas, creo que eres muy egoísta, porque al final de cuentas tu alma tampoco te dejaba amarme…

Día 8440

Pareciera que volvemos a la normalidad por momentos, seguimos hablando como viejos conocidos que se pueden contar casi todo, pero sigue habiendo esta rencilla por el pasado, por donde estamos ahora, no me importa aun me sigues haciendo feliz, aunque vuelva a ser por unos momentos.

Pero otros días, muchos días, parece que discutiéramos por todo, es como si yo dijera blanco y tu negro, es como si yo quisiera seguirte amando, y tu te olvidaras de todo tan fácilmente y prefieres decir que mejor tengamos una amistad. Una amistad me pregunto si todo lo que pasamos solo pasó en mi mente, o si desperté en un universo paralelo en el cual pareciera que tu jamás me has amado, cualquiera de las dos posibilidades me ha hecho sufrir, porque pensar que hemos vivido tanto juntos, no solamente en esta vida hubiera valido de algo.

Mi mente ya no se concentra tanto como antes, por tratar de estar al pendiente de ti, por tratar de si estás bien, o si otra vez como ese día un día me volverás a decir te amo sin que me lo espere. Pero es tan doloroso, por eso he decidido tomarme un tiempo para mí y alejarme de ti, tu forma de ser me hace mucho daño y tengo mas problemas en mi casa, como para tener los tuyos, es mejor que me aleje tal vez si tú me vuelves a buscar signifique que en verdad me amas..

Día 8405

Solamente me has confundido mas de lo que estoy, me dices que tu también estas confundida en tus sentimientos, y eso no me parece lo mejor para nosotros. Me quiero aferrar al pasado a como solíamos ser, pero se que pasara mucho tiempo antes de que las cosas entre nosotros se restablezcan.

Intente de todo como siempre para hacerte entender, lo que significas para mi, te envié un paquete con cosas que yo hice, pienso que si hago eso tal vez de alguna manera vuelvas a entender quien soy, porque parece que me quieres confundir con alguien mas que no soy.

Pero tu has cambiado, no eres la misma, y no te puedo decir por que no eres la misma, porque ni yo mismo te puedo decir con palabras por que no eres la misma, porque va mas allá de la simple apariencia humana y los sentimientos de la persona. Cuando digo que eres diferente me refiero a que ya no siento esa conexión que solíamos tener, nuestras almas se volvieron a separar, y simplemente ya no te entiendo quien eres o que quieres.

Ojala me dejaras de confundir, ya no se que quiero, todavía creo que te sigo amando, pero no quiero dejarte ir sin luchar, pero no creo que necesite luchar después de todo lo que te he demostrado, después de que te he dejado entrar en todo mi ser y te he dejado saber quien soy realmente. Ahora me entra mas duda para ir contigo, porque se que ese instinto que tengo me hace ver que no es el momento adecuado.

Día 8333

Me has vuelto a buscar, después de mas de 1 mes de no saber de ti, me buscas porque sabes que hiciste algo mal. No se para que lo haces después de cómo termino todo y después de que has vuelto con tu ex novio, no era algo que necesitaba saber, ya que en el momento en que me entere, mi corazón literalmente se partió, sentí como algo le pasaba mientras trataba de respirar, mientras trataba de decirme que no era verdad, que era un sueño y tenía que despertar. Pero no fue así, en verdad enterarme de eso me destruyo por completo y mi vida se volvió un infierno.

Mi vida ya había sido un infierno ese mes, me refugie en el alcohol y las relaciones de una sola noche, me emborrachaba hasta mas no poder meter mas alcohol por mi sangre, quería olvidarte a ti y todo lo que se pareciera a ti, mi primera decepción amorosa con la mujer que amaba duele mucho mas a esta edad que si hubiera sido un puberto inocente, ya que me había pasado mi vida buscando a alguien que me llenara como tu, para que me abandonaras a la primera duda que tuvieras. Que más me da la vida si el amor no puede ser verdadero.

Pero me hablas confundiendo mi ser mas de lo que esta en este momento. Me agarras en un momento vulnerable y no se como contraatacar, al contrario simplemente te vuelvo a dejar entrar como si nada hubiera pasado. No tengo respeto por mi mismo y dejo que me pisotees sabiendo que estas con alguien mas… pero te necesito… no puedo ser tan débil y dejarme vencer tan fácilmente, pero entonces por que me has mentido?... Solamente tú sabes la respuesta a eso y yo solamente puedo suponer, solamente si te pudieras abrir como al principio..

O.M

Día 8300

Me has destruido y todo lo que habíamos construido en estos meses, buscaste la excusa perfecta para alejarte y ha sido mi molestia, mi molestia de no entenderte estos últimos días y tu falta de honestidad conmigo. Aunque me digas que no me mientes hay algo oculto, esta conexión me deja ver mas que las palabras humanas, me hace ver que tu alma se ha estado apartando, que no eres honesta y me sigues mintiendo. No se si me mientes para protegerme pero has logrado que todo acabe.

Te refugiaste en mi molestia para decir que todo acabara, que eso era lo que querías cuando no podías soportar mas mis acusaciones, pero yo no te acusaría sin ningún sentido si me hubieras dicho todo y ahora mas que nunca solamente te refugias en esto.

Te marchaste y ninguna palabra que yo te dijera pudo ayudar para que te quedaras, te importo poco mi vida y lo que me habías hecho creer, ya que ahora me quedo otra vez solo, y en verdad duele este me duele tanto que me cuesta trabajo respirar, ya no es necesario mas tu me diste la vida que tanto busque y justamente tu me la has quitado, pero olvidaste que mi amor se va a quedar aquí abandonado, triste sin ti, me abandonas con todos mis sueños y esperanzas.

Creo que me equivoque contigo…

Día 8299

Me has decepcionado rotundamente, al decirme que ya no podrás ir, que no tienes suficiente dinero, para el viaje, que ya no estas segura de las cosas, que paso? En que momento tu fuiste la de las dudas y yo fui el que siguió creyendo en esto con todo mi ser. Me has dado excusas, porque eso son al final excusas de tu falta de valor, para al final vernos.

Y este sexto sentido que no se si lo tengo por ser zurdo y utilizar los dos hemisferios de mi cerebro me hace ver mas que el hombre promedio, me hace creer que me estas mintiendo, lo peor del caso es que tus palabras no son honestas, no quiero dudar de ti, pero tu eres la que me hace dudar de ti. Me dices que no tienes suficiente dinero para el viaje, pero al contrario te vas a ir de viaje en tu país, para despejarte de todo, es como si trataras de huir de esto. No lo se, tampoco soy tu y jamás llegue a tocar totalmente tu alma para decir que te conozco totalmente. Siempre te guardaste de mi algo y ahora las consecuencias son que no te puedo entender.

Día 8270

Me has dado otra razón para la felicidad! Por fin vamos a estar juntos!

Ya estoy haciendo planes para todo lo que haremos, pero por fin vamos a estar juntos, ni siquiera puedo pensar bien mas de dos frases para escribirte. Iremos a Chicago, jamás lo pensé de la ciudad de los vientos, que este lugar significaría algo para mi, siempre me ha dado paz esta ciudad, pero ahora me dará una felicidad enorme de que en ella estaremos juntos.

Por todo mi cuerpo corre un sentimiento de alegría, por fin te podre abrazar, por fin te podre besar, por fin podre dormir a tu lado, por fin el amor estará completo para mi…

Pero es extraño hay algo mas debajo del amor, otra vez mi inseguridad, sigo teniendo este sentimiento de si en verdad me amas, creo que me lo has demostrado suficiente para saber que es cierto, pero entonces por que algo no me deja disfrutar de la felicidad que me has dado. No importa simplemente lo ignorare.

Si tal vez pudieras hacerme ver que podemos ser muy felices juntos, que no habrá nada mas en el mundo que nos vuelva a separar podría olvidar todos mis temores y ser finalmente una pareja, una pareja feliz con sus problemas, con su forma de ver el mundo, pero ser unos en cuerpo y alma, ya no podría tener temores si me lo demostraras totalmente.

Y te hice saber mis dudas, de que pasara cuando nos veamos, si en verdad lo nuestro podrá funcionar o solamente fue una ilusión todo este tiempo, hasta hubo el momento que mi temor me hizo no querer acabar todo otra vez, pero tu voz me conforto me hizo ver que todo sucederá y confió en ti mas que en nada. Después de eso compre mi boleto a Chicago, ahora podremos estar juntos, ya quiero que pasen los días mas rápido, hasta el momento en estar contigo y que ese día no avance jamás así no tendré la sensación de que se acabara todo y regresaras a tu país, y yo al mío, porque ese día será eterno.

O.M

Día 8240

Como te puedo agradecer por toda la felicidad que me has dado, en estos últimos meses, ahora que se que me amas, es definitivo que mi única razón para seguir de pie es que algún día estaré contigo, contigo y el amor la vida y sus dificultades me parece cosa fácil, desafío a la vida a que me siga lanzando retos porque contigo todo es tan fácil, contigo mi vida los momentos de felicidad no acaban.

Pero no con esto quiero decir que son eternos. El otro día tuvimos una pelea muy fuerte, yo por ser el bromista que me gusta contigo y tú por no entender del todo la cultura que tengo en mi, discutimos por una tontería del dinero y tú te molestaste por algo sin razón, porque jamás llegue a pensar eso de ti que tu tanto creías. Pero por alguna razón no me entendiste y simplemente lo que yo decía parecía enfurecerte mas, por lo que lo único que pude hacer fue pedirte una disculpa, y tragarme mi orgullo porque sabía que yo no había hecho nada mal, y que jamás te insulte de ninguna manera. Más tarde ese día parecías volver a ser la misma, no se sigo pensando aun que de alguna manera fue un distanciamiento entre los dos eso que paso.

Pero pasaron los días y todo volvía como antes, podíamos seguir siendo estos locos que platicaban de todo, y me empezaste a hacer unas pruebas, me pareció gracioso porque ninguna prueba esta diseñada para la forma de ser de cada ser humano, simplemente son generalidades de la psique humana. Pero te sigo la corriente aunque no en todas diga quien soy en realidad, jamás alguien había llegado tan cerca de mi alma, ya no tengo ningún secreto para ti, me he abierto totalmente contigo y sin embargo un día me dijiste que las personas pueden aparentar cosas que no son por internet, no creo que te hayas referido a mi, porque aunque tu has visto uno de mis yo’s como ser humano has visto el que en verdad soy. Me pregunto si me lo habrás dicho por ti..

Día 8192

Después de terminar de escribir mi carta de ayer, me conecte y ahí estabas tu, como si de alguna forma me hubieras llamado para que yo también estuviera en ese momento.
Me hablaste del gran error que estaba por cometer, yo ya lo sabía, pero lo que no entendías es que era más fácil soportar ese error, a vivir toda una vida lejos de ti, simplemente imaginándome lo que podría pasar.

Me había dado por vencido… pero me dijiste esas dos palabras que yo pensaba decirte, me dijiste te amo, y algo cambio dentro de mi ser, al principio fue sorpresa porque ya había perdido la esperanza de escucharlas de ti, después fue entender esas palabras, me estabas salvando otra vez de mi mismo, y me aferre a ti, yo también te dije estas palabras sabiendo que yo las sentía en su totalidad, como fingir un sentimiento como ese, como fingir que no existía una conexión entre nosotros, mi espíritu estallo de felicidad y por un momento me sentí un humano completo, y me imagine a nuestras almas volviéndose unas por un segundo, dejando atrás toda duda, dejando atrás toda creencia y simplemente ocupábamos un lugar en el universo otra vez, por fin te había vuelto a encontrar a ti a la mujer de mis mil vidas, por fin otra vez estábamos a un paso de volver a ser felices.

Pero esa felicidad duro poco mientras trataba de conseguir el sueño otra vez, empecé a cuestionarme tus palabras de amor, si simplemente fue una estrategia para que no me fuera, si fue un acto desesperado de una persona por no perder a alguien, si en verdad me has llegado a amar como en las otras vidas. Una vez mas maldije a mi condición humana por no dejarme ser totalmente feliz, pero el tiempo lo dirá.

Día 8191

No podía dormir, el sufrimiento de tratar de dejarte era mas intenso, siento una desesperación porque se que no estoy haciendo lo correcto al dejarte ir, así nada mas. Que gran error acabo de cometer, no puedo mas que escribir estas cartas todavía, para que, si jamás las vas a leer…

Maldita estupidez humana que no me deja ver mas allá de mi nariz, y no poder pensar que en algún momento del futuro estaré junto a ti…

Día 8190

No puedo mas con este sufrimiento, me duele en el alma tener que estarme comunicando contigo de esta manera, por que tenias que vivir tan lejos? Por que naciste tan lejos de mi, que hice en mi vida pasada para que me castiguen de esta forma. No puedo soportar ya que solamente soy totalmente feliz cuando hablo contigo, pero el resto del día me la paso pensando en ti, y lo que podríamos estar haciendo, no puedo seguir así, a veces pierdo la delgada línea entre la realidad y solo mi imaginación. Y cuando veo que solamente esta en mi cabeza, me da mas tristeza.

Me quema el no poder decirte te amo, porque eso es lo que he hecho desde el primer día desde que te conocí. El amor no es solamente una pareja que dice amarse, no es solamente estar con alguien. El amor es entender una conexión espiritual más allá de las barreras que tenemos por cuerpo humano, es entender que las almas se entrelazan y no se mienten, no se engañan, simplemente se llenan uno del otro, el amor, hace que lo imposible parezca posible. Pero vuelvo a mi realidad humana y no aguanto el sufrimiento de esta vida en la cual tu estas tan lejos. No puedo dejar todo atrás e irme por ti, no puedo, aun no me has demostrado todo, aun me guardas cosas, muy dentro de mi lo se. Ustedes las mujeres lo llaman intuición femenina, pero se llama simplemente ser humano. Saber cuando una persona no te deja entrar totalmente a su alma.

Por eso hoy te dije adiós, no puedo mas, no puedo seguir así, solamente tenerte por ratos, cuando lo que quiero es tenerte siempre, sonando amarte, cuando mi vida es amarte solamente a ti. Es mas fácil la vía del cobarde alejarme y pensar que jamás te conocí olvidarte, pero ahora que te conozco será la tarea mas difícil de mi vida… olvidarte, no quiero pero debo, adiós amor, si en verdad existe un infierno es este, el vivir sin ti…

Día 8179

Otro mes mas pasa, desde que te conocí, y siento mas la necesidad de decirte esas dos palabras, esas dos palabras que significan tanto y que muchas personas las usan con descuido como si se tratara de un gracias o un hola. Estas dos palabras son tan profundas que puedes cambiar la vida de una persona, que puedes tener el destino de una persona en tus manos al ser reciproco o no. No es temor lo que tengo para decirte estas palabras siento que me estoy apresurando y me quiero tomar las cosas con calma, porque en el momento en el que te las diga quiero que sean perfectas, aunque no exista tal momento perfecto mas que en mi imaginación.

Ayer me llego tu paquete con el libro que me enviaste, debo de decir que la dedicatoria parecía muy impersonal, pero pensando que me lo enviaste hace mas de 1 mes, cuando todavía nos estábamos conociendo entiendo perfectamente.

Se que me debería de concentrar mas en mis exámenes, pero no puedo hacerlo si no hablo contigo, si no me das esos momentos de felicidad que tanto necesito. Es muy placentero platicar contigo, y sentir que con lo que yo te he enseñado le he cambiado la vida a una persona. Me gusta mucho cuando me dices que ya empiezas a imitar algunos de mis modos de ser, me da un poco de risa, porque eso me hace creer que nuestro vinculo se esta volviendo mas fuerte.

Me encanta cuando me cantas, siempre he considerado el canto como una ventana del espíritu, las personas siempre deberían de cantar, ya que el espíritu sano es aquel que llena su vida de música, tal vez por eso me gusto aprender a tocar la guitarra y el piano porque mi espíritu se llenaba de las notas musicales. Y me gusta cantarte también, cuando era un niño me encantaba cantarle a las personas, pero en algún momento mi espíritu perdió esa capacidad para cantar con alegría, luego lo intentaba pero hasta yo se que mi voz no era la adecuada, pero ahora tu me dices que mi voz es dulce y te gusta mi canto. Simplemente puedo deducir que muy dentro de tu ser me amas y que por eso se te hace dulce, aquello que a nadie mas le gusta.

Otro día mas lejos, pero muy pronto nuestros días no estarán mas separados.

Día 8151

Te tenía una sorpresa a tu llegada, la inspiración ahora mas que nunca me llega constantemente. Por lo que he podido escribir “poemas” para ti y he escrito cientos de ellos es como si tener la inspiración fuera mas fácil escribir, escribir de ti es tan fácil como la habilidad de un matemático para resolver ecuaciones, como la habilidad de un mentiroso para mentir, como la habilidad de los humanos para sentir amor.

Ya extrañaba tu risa y fue de las primeras cosas que escuche cuando regresaste, eso me lleno de alegría, y escuchar tu voz me lleno de paz por un momento, y deseaba estar contigo mas que nada en este mundo. Y lo digo en serio muchas veces me he puesto a pensar en vender todo lo que me han entregado mis padres de herencia, llevármelo e irme contigo, no me importa tener una carrera, las carreras ahora están sobrevaloradas, las habilidades debería ser lo mas importante en una persona, eso y su inteligencia. Creo que tengo ambas desarrolladas para valerme por mi mismo en cualquier situación. Pero todavía tengo una duda enorme, yo ya te amo, pero y si tu has olvidado todas tus otras vidas conmigo y simplemente no me amas en esta?

O que tal si me he equivocado, no yo se que no me he equivocado, pero este miedo es lo que me pone los pies en la Tierra. Odio el miedo, el miedo es el peor de los sentimientos ya que te corta la inspiración y te hace sentir “tan humano” sin miedo desde el primer momento hubiera tomado un avión para estar contigo, total no hay errores en esta vida, cuando uno esta seguro de las cosas.

Ojala hubiera empezado mi carrera antes, tal vez en estos momentos ya podría estar contigo, o tal vez jamás te hubiera conocido, por algo las cosas pasan en cierto momento. Si lo se que no creo en el destino pero existen fuerzas que por mas que nosotros deseemos algo se deben de cumplir en cierto tiempo adecuado.

Día 8130

Me has dado una mala noticia me dices que muy pronto hará un viaje que durara casi dos semanas, vaya dos semanas se me hace mucho después de que tu y yo hemos estado hablando diario, no creo poder soportar tanto. Pero te he prometido escribirte un email diario así por lo menos no me entrara la tristeza por hablar contigo.

Ya muchas veces he soñado contigo pero no me atrevo a decírtelo aun, en estos sueños tu y yo vamos agarrados de la mano, ya parecemos algo viejos, por el lugar creo que estamos en España tal vez visitando alguno de mis parientes, tal vez viviendo en algún pueblo tranquilo.

Sueño mucho con una niña, es hermosa se parece mucho a mi, tal vez sea mi hija, mejor dicho tal vez sea nuestra hija. Creo que soy el único hombre a esta edad que piensa en tener una familia, mientras muchos de mis amigos y personas que conozco prefieren solamente divertirse y vivir el día al día, yo siempre he soñado con tener mi propia, tal vez porque jamás he tenido una familia de verdad y es de las cosas que mas deseo en el mundo. Tener un lugar contigo que pueda llamar hogar.

No estamos en el mismo lugar, y ya te extraño de que no vamos a hablar, y ya siento la melancolía por tu regreso. Ojala me dieras una sorpresa y aparecieras en mi casa… Tal vez esa es de las locuras que deberíamos de hacer.

O.M

Día 8114

Ayer fue el día, y fue un desastre, no se simplemente esperaba que mi canción te hiciera recordar todo, pero no fue así, después de la canción te fuiste inmediatamente diciéndome solo gracias, eso me molesto no porque te haya expresado mis sentimientos simplemente por la frustración de que no me demostraras los tuyos, vaya si era un no gracias o lo que fuera hubiera estado mas agradecido que un gracias. Todo el día estuve de un mal humor y triste pensando que tal vez no fue lo mejor que pude hacer, pero simplemente deje de pensar en eso.

Al siguiente día todavía me sentía un poco frustrado por tu respuesta, y simplemente me encerré en mi mundo no quería saber de nadie, me conecte a messenger y ahí estabas tu, no tenia ganas de hablar contigo, pensé que todo el trabajo de las ultimas semanas de que te sintieras cómoda conmigo te había abierto, pero seguías con este temor, esta inseguridad. Me hablaste tratando de explicarme que no querías apresurar las cosas, tal vez en eso tengas razón, no quiero apresurar nada, si he esperado tanto tiempo sin ti, seguramente un poco mas no me hará daño. Me tranquilice y me olvide de todo el asunto, ahora lo que mas buscaba era que mas hacer para que entendieras esto que yo sentía.

Aparte no importa sabia que iba a hacer muchas mas cosas por ti, que te llegarían al corazón.Ahora lo había decidido te mandaría uno de los libros que mas me ha impactado en mi vida. Cualquier persona que jamás haya leído “Cien Años de Soledad” jamás ha leído en toda su vida. Y a veces me llegue a sentir así hacer una estirpe destinado a vivir cien años de soledad, pero ahora que te tengo simplemente es un libro que me fascina mucho. Me recuerda mucho a toda mi historia contigo como si en cada vida dejáramos un pedazo de quienes somos en realidad

Día 8113

Te conté ayer que yo escribo mucho, pero jamás te he dicho de estas cartas, estas cartas te las entregare hasta el día que estemos juntos, no para que veas cuanto sufrí, o para que veas cuanto te espere, simplemente para que entiendas que esto es parte del amor aunque no lo entienda se que esto es amor.

Te dije que yo solía tocar la guitarra y que llegue a componer unas canciones, hace mucho que hice eso. Para ser honesto la primera vez fue con Julie, aunque con ella no lo hice por amor lo hice por diversión. Ahora tu me has pedido que te cante, te quiero dar una sorpresa voy a componer una canción corta para ti, no se como lo tomes, he decidido que en esta canción te daré a entender mis intenciones contigo, espero simplemente que las aceptes. Estoy nervioso solo tengo unos días para componer una canción, pero al mismo tiempo me siento seguro porque es para ti. Me pregunto si en alguna de nuestras otras vidas te compuse algo, será divertido ver el resultado.

Se me olvida que también debo de terminar una tarea, bueno lo hare en un momento.
Simplemente mientras escribo esto quiero decirte que cada día creo menos lo que me dijo la adivina, que me siento feliz y que ninguno de los dos caminos que me dio lo veo posible. Si todo esta tan bien entre nosotros nada podría pasar…

O.M

Día 8110

He compartido contigo mas en estas semanas que con la mayoría de personas que conozco en años. Me siento tan cómodo contigo, se que no me juzgas de una manera tan superficial y que tratas de ver mi punto de vista tal y como yo lo veo al mundo. Y tu también me compartes muchas cosas, pero no se a veces tengo dudas de que aun no te abres totalmente que esa barrera de tu corazón no me deja entrar para conocer a la verdadera tu, pero no importa con el tiempo se que lo lograre.

Tuve un sueño contigo al parecer yo estaba cerca de tu casa y te hablaba por celular como tratando de darte una sorpresa, tu al parecer cocinabas y yo seguía con mi juego hasta que llegaba a tu puerta y tocaba el timbre, te decía que era mejor que abrieras la puerta, y me acuerdo que yo llevaba un abrigo negro y una botella de vino en la mano cuando abriste la puerta, y me abrazabas subiéndote en mi. Ojala esa fuera la realidad ahora… No importa llegara el día en que será así.

He descuidado a mis amigos un poco por estar casi todo el tiempo aquí contigo, he descuidado un poco la universidad porque me da mas placer estar hablando contigo y ver que cosas nuevas me das a descubrir. No importa los que son mis verdaderos amigos sabrán que la felicidad de uno es primero y los estudios no me son tan importantes.

Lo que mas me cautivo fue tu comentario y tu respuesta al parecer tu también tuviste un sueño muy parecido es como si nuestros sueños se hubieran complementado el uno con el otro, y al final tu respuesta fue un tal vez eso pase… Eso me dio mas alas, porque se que poco a poco me has estado agarrando mas cariño lo puedo notar por tu forma de ser conmigo, mas abierta que al principio.

Vaya hasta tenemos nuestros propios apodos me encanta el mío, milagrito, me lo pusiste porque fui tu regalo de navidad, pero lo que tu no sabes es que tu fuiste mi regalo de vida, gracias a ti ahora mas que nunca tengo mas esperanzas en la vida y en el amor, amor que dulce palabra cuando me vienes a la mente tu…

O.M

Día 8103

Jamás te había dicho pero tienes el mismo rostro de siempre, el mismo rostro que vida con vida hemos pasado, es como si no importara los genes del lugar donde nacemos tu siempre tienes el mismo rostro, lleno de esperanzas y sueños, de alegrías por compartir, de esos dos ojos que tanto me fascinan y esa sonrisa que no importa lo que pase me hace sonreír, y eso que solamente he visto tu foto hasta el momento. Ahora si te viera, me importaría poco el mundo y sus sistemas tan complicados, como me podría importar algo mas que sentir tu rostro con mis manos, por fin te he encontrado después de esa larga espera, eso es lo que mas me gusta.

Aun no te declaro mi amor, es muy difícil por internet siento que debemos de estar por lo menos en el mismo lugar para eso. Y si es cierto lo que me dijo la adivina tu no recuerdas nada de nuestras vidas pasadas, pero se que eso se puede deshacer con solo besarte, vaya ahora que se que existes es lo único en lo que pienso.

Hablamos y hablamos y escuche tu voz por primera vez, no es en nada a lo que esperaba era dulce, pero segura al mismo tiempo, se notaba la experiencia en ella y al mismo tiempo cierto temor al principio de hablar conmigo. Pero mientras mas fueron pasando los segundos mas sentía la confianza y mas la risa de los dos por las cosas que comentábamos. Vaya que me dolía mi cara horas incluso después de haber terminado de hablar contigo, eres tan fantástica y sabes tantas cosas, en verdad alguien que me enseñaría tantas cosas de la vida, pero alguien con quien me divertiré toda mi vida. Jamás había hablado tanto en mi vida, creo que nunca con alguien y que no me aburriera al contrario sentía mas ganas de hablar. Tuve esta sensación después de hablar contigo como de calidez, como que por fin después de tantos años estar dormido por fin despertaba, y estaba de un excelente humor.

Ahora a dormir tal vez pueda soñar contigo, y de alguna manera despertar a tu lado, ojala este sueño en el que estoy solo por fin se acabe y por fin despierte a mi realidad contigo, cuanto le ruego al universo para que eso pase.
O.M

Día 8096

Te conocí el 3 de enero de 2007, fue algo inesperado, es como si hubieras sido mi regalo de año nuevo. Nuestro primer contacto fue por un email, vaya forma de conocerte! No me lo había esperado de esta manera jamás. Tu nombre es tan único jamás lo había escuchado, para ser justos jamás he estado en tu país.

Inmediatamente después de que te contestara tu correo nos pusimos a hablar por messenger, creo que debo de agradecer que vivimos en pleno siglo XXI y existen este tipo de tecnologías, estuve nervioso al principio hace mucho que no conocía a una persona por este medio, y sobre todo es la incertidumbre de que no puedes ver a la otra persona.

Hablamos por un rato de varias cosas, yo no me guarde mi locura como suelo hacer al principio con una persona nueva, es como si de siempre te hubiera tenido confianza y pudiera ser yo. Al principio note que no te pareciera normal que una persona sintiera tanta confianza o tuviera tanta locura, si debió ser eso mi locura. Pero mientras mas pasaba el tiempo mas parecías aceptar esta forma de ser mía. Me encanto hablar contigo y cuando terminamos de hablar no se mi cara parecía tener una felicidad verdadera, como si los músculos se hubieran cansado de tanto sonreír, como si jamás los hubiera usado en el pasado… Tal vez la única vez que fui tan feliz en verdad fue cuando fui un niño pequeño.

La verdad después de la primera platica yo quería seguir hablando, pero no sabia si tu ibas a volver a aparecer, después de todo por internet es una forma de comunicación tan limitada.
Al siguiente día me agrado volver a platicar contigo, y entonces me puse a pensar de lo que me había dicho esa gitana, que conocería a mi amor verdadero de una forma poco común y de ese futuro tan trágico que tendríamos, en verdad quiero creer que eres tú, lo se solamente soy un loco que solamente han pasado unos días y ya te quería llamar el amor de mi vida, pero simplemente se siente correcto, empiezo a sentir una conexión contigo, aunque vives tan lejos, maldigo al universo por ponernos tan lejos, pero tal vez sea una prueba del mismo para ver si en verdad nuestro amor puede ser tan grande.

Te he dicho que desde que te conocí jamás me había sentido tan feliz?, algo mas por lo que te debo de agradecer…

O.M

Día 8073

Pronto será navidad y para muchas personas es una época de paz, para estar con los seres queridos, para olvidar todo. Para mi ya no es ningún día en que recibes regalos, o sea un día diferente al resto, simplemente es un día mas, ya no puedo distinguir la diferencia.

No se porque fui con esta “adivina” bueno en parte fue porque mi amiga quería ir acompañada, para que le revelara su futuro, es muy fácil adivinar porque van la mayoría de personas amor y dinero, las personas nunca quieren oir malas noticias, para que pagarle a alguien que te va a dar malas noticias, por eso los adivinos son simplemente como psicólogos que te dicen que todo estará bien en el futuro aunque eso no sea cierto. Dicho y hecho con mi amiga le pronosticaron alegría y felicidad en su vida, yo lo puede haber hecho por menos dinero.

Lo mas inquietante fue cuando esta adivina se me acerco, me dijo “Tu no crees en esto”, vaya diría en ese momento que poderes tan sensoriales tiene sobre todo porque me estaba burlando un poco mientras le hacia la lectura a mi amiga. Lo que me hizo menos escéptico fue el hecho que me dijera cuantos años ya había pasado sin mi verdadero amor, me dijo cosas interesantes sobre mi que otras personas no conocen y que jamás he contado. Estando todavía con la duda le deje que me adivinara mi futuro. Se que mientras veía mi mano y veía su rostro hubo cosas que me oculto no se si son buenas o malas. Empezó a hablar y me dijo muy pronto conocerás al amor de tu vida, la conocerás de la forma que menos esperas. Esta mujer y tu han tenido tanta historia en su pasado como la historia de la humanidad. Con ella entenderás la grandeza de tu ser, pero te advierto en esta vida ustedes dos no serán felices por mucho tiempo, ella ha perdido esa esencia que pareces tener tu, esa esencia que te permite estar enamorado de ella incluso desde antes de conocerla. El futuro no esta escrito para ustedes dos, por un lado ustedes tendrán una relación que terminara mas pronto de lo que tu quisieras. Por otro lado tu siempre la buscaras, incluso dejaras todo lo que conoces por este amor. Cualquiera de las dos opciones es tu decisión y siempre lo ha sido.

Me sorprendió que la adivina no me diera un futuro prometedor, de hecho ni siquiera es un futuro deseable, estuve en silencio todo el día…

Si ese es el futuro que me espera contigo, entonces estas cartas solo será un escrito de un loco por un amor imposible.

Vaya, odio a las adivinas!

O.M

Día 7940

Vuelvo a estar en Chicago esta vez, por una extraña razón tenia mas ganas de visitar Texas esta vez, pero tampoco soy una persona que aguanta tanto calor, y tampoco soy una persona que tolere el frio, simplemente me gusta el clima con nubes, tal vez incluso me guste un día lluvioso pero aun nadie me ha enseñado que de hermoso puede tener la lluvia, que de especial puede tener un momento como ese.

Vaya si me estoy volviendo viejo ya, 21 años, parece un numero fácil de decir pero no me importa la edad, como te lo he dicho lo que me importa son los días que he estado sin ti, podría tener 100 años pero 100 años no son nada si ninguno de los días lo he pasado a tu lado.
He cambiado mucho desde que empecé a escribir estas cartas, tanto físicamente como mentalmente. Recuerdas que decía que esperaba que la universidad no me cambiara? Pues lo ha hecho, ahora todo trato de ver todo como un negocio, trato de ver todo con sus implicaciones económicas. Trato de ser lo que estoy estudiando es como si una nueva parte en mi se hubiera creado.

Tuve una experiencia rara estaba en un museo en Chicago, y de repente vi aquel rostro que soñé hace tantos años, y es como si me hubieras estando viendo directamente a mi, corrí para descubrir que no era mi imaginación, porque en verdad pensé que eras tu, pero cuando llegue no había nada, simplemente una réplica de El beso de Klimt, y cuando vi la pintura mas de cerca, ese rostro que se ve de la mujer se parece mucho al rostro que vi en mi sueño. Aunque no estoy convencido aun siento que tu y yo hemos vivido mas vidas de las que recuerdo, habremos sido la inspiración de varios artistas como Klimt, tal vez hasta fuimos la inspiración de Shakespeare para su mas grande obra, pero esta vez prométeme no tomar el veneno, deseo pasar mucho años contigo en esta vida

Día 7530

He conocido muchas personas en la universidad, con algunas he logrado formar un vinculo de amistad y son seres que respeto, con otros simplemente nos saludamos porque pareciera lo políticamente correcto en esas situaciones y con otros muchos ni me he llegado a interesar su vida, porque simplemente no se ha dado la oportunidad. Es como esta chava que conocí en primer semestre ni nos llevábamos bien y ahora en este semestre pareciera que somos los mejores amigos, me cae muy bien y me hace reír, pero a veces creo que es muy superficial no puede ver mas allá de lo profundo de un ser.

Pareciera que los humanos estamos mas interesados por nuestras propias vidas que por ver que le sucede al prójimo, si de por si la vida de una persona tiene complicaciones para que quisiéramos tener las complicaciones de otra persona en nuestras vidas, tal vez nos aislamos porque tenemos miedo de demostrar como somos en realidad, como si de antemano supiéramos que nos juzgaran por ser de cierta manera, en especial los locos como yo, a veces me burlo mucho de las maneras de las sociedades y de sus “reglas” de lo que esta bien y lo que esta mal, como si ser un humano con imaginación fuera algo malo. Como si la imaginación fuera el peor cáncer de nuestra época. Para mi el cáncer son esos cascarones vacios que van por la vida haciendo lo que les dicen. Tal vez por eso jamás podre ser militar como mi padre tener que hacer todo lo que te dicen sin cuestionar nada. Yo siempre trato de cuestionar todo. Lo que no conozco lo trato de aprender en silencio, pero una vez que conozco del tema cuestiono y me gusta esto, no seguir las reglas del comportamiento humano. Yo si quiero ser un humano en plenitud.

Miro el sol y me pregunto si tu estarás viendo el mismo sol que yo en el mismo momento en el que yo lo estoy viendo, me pregunto a que sabrán tus besos, a que sabrá tu conocimiento, a que sabrán nuestras locuras que nadie mas entenderá, ojala nunca nos volvamos normales, es tan aburrido eso, siempre quiero ser así.

Algún día lo sabré… Algún día te amare y dejare de ser un loco incompleto, algún día estas cartas serán recuerdos nuestros, y llevaremos una vida juntos, ojala ese algún día se volviera en mañana.

Día 7500

Por fin estoy terminando el segundo semestre creo que por fin estoy entendiendo como llevar la universidad sin ningún problema. Jamás me he considerado un genio pero creo entender bien lo que llevo en mis materias sin necesidad de estudiar, y creo que jamás volveré a estudiar como lo solía hacer antes simplemente debo de poner atención en clases. He visto muchas mujeres hermosas, no te lo digo para que te pongas celosa en este momento, lo digo porque físicamente son mujeres lindas, atractivas para los ojos, pero no son atractivas para mi cerebro, me recuerdan mucho a las muñecas barbie’s, eso no me llama la atención ser mas inteligente que alguien y que no me puedan comprender, lo que me interesa es alguien que tenga muchas cosas que enseñarme, que me haga tratar de discutir de cosas que tengan mucho valor, que me trate como su igual y juntos sigamos aprendiendo de la vida. Dime en este momento mientras lees las cartas, hemos aprendido varias cosas uno del otro?

Jamás he tratado de ser el tipo mas popular, no se tal vez eso este mal, me gusta la compañía de personas, y al mismo tiempo no los puedo soportar por mucho tiempo, siempre he necesitado mi espacio, el punto en el que no me debo de preocupar por otros, como si el mundo fuera para mi solo, que sentimiento tan egoísta, pero al final de cuentas de eso se trata ser humano entender lo que somos y tratar de mejorar.

Alguna vez has escuchado esta frase de Paulo Coehlo “El sabio es sabio porque ama. El loco es loco porque piensa que puede entender el amor” Creo que aun no soy ninguno de los dos, muchas veces simplemente he entendió unas partes del amor, pero no he entendido el amor en su totalidad, muchas veces se que he dicho que te amo, pero no puedo amar solo las cartas que escribo debo de amarte a ti como persona, como mujer, como compañera, como todo lo que serás en mi vida, y conformarme con eso tu amor.

Muchas veces te imagino jugando con mi cabello, haciéndome sentir cariño, muchas otras veces mas sueno contigo los dos dormidos en la cama abrazados, descansando, siendo lo que siempre he imaginado. Otras veces pienso en como será hacerte el amor dulcemente, con pasión, tu mi complemento. No puedo decir que soy un ser completo necesito mi dualidad la mujer, la mujer que eres tu, no se si serás perfecta para los ojos de alguien mas, no se siquiera si una definición para ti, simplemente se que eres mi mujer.

Día 7440

Son los exámenes finales y estoy sufriendo, porque no se como me ira, jamás me pude recuperar totalmente por todo ese mes que falte por el sarampión, vaya que es duro, tengo que estudiar como loco pero se que eso tampoco me ayudara mucho, jamás he sido de los que deben de estudiar el libro completo y memorizarlo al contrario creo que la única forma que aprendo es mediante experimentación y que las cosas me llamen la atención.

Bueno no sé cómo me ira, pero espero que bien he decidido un momento para descansar y seguirte escribiendo.

No sé si es triste o simplemente complicado, pero tu has sido mi relación más larga, estas cartas lo comprueban. He tenido las suficientes novias, tampoco soy un Don Juan que va de mujer en mujer tratando de amar a cuanta mujer se le cruza, siempre he sido más selectivo, las mujeres deben tener ciertas características para que me puedan llamar la atención y he tenido la fortuna creo que de entablar relaciones con esas mujeres que me gustan, pero jamás he llegado demasiado lejos, no se si me asusto o simplemente no me siento cómodo para seguir la relación.

Pero cuando te escribo a ti me relajo, como todo lo demás no importara y simplemente existiera este espacio entre nosotros yo escribiéndote y tu algún día leyéndolas, como si todo lo demás dejara de importar, que me importa que el mundo siga girando, cuando yo giro a tu alrededor como si tu gravedad me atrapara, como si me atrajera, en una danza perfecta como la luna y la tierra, ellas en realidad se han pasado toda su vida en un baile, y algún día tu y yo tendremos nuestro propio baile perfecto.

Debo de volver a la realidad y seguir estudiando espero todo este bien.

Día 7353

Vaya que me está costando adaptarme a la universidad, después de tener un periodo sabático y simplemente preocuparme por el día a día de la vida, ahora tengo que estudiar mucho, y no me entiendas mal, me gusta siempre he tenido un hambre por conocer cosas nuevas, pero de venir caminando por la vida, ahora debo de correr para alcanzar a todos mis compañeros, pero creo que este periodo de mi vida será grandioso.

Pero ahora que me ha dado sarampión parece que me voy a atrasar mucho apenas llevaba unas semanas y me dio este enfermedad, es horrible, no puedo salir estoy confinado en las cuatro paredes de mi cuarto porque aparte mi primera sobrina viene y no quiero que se contagie entonces es mejor de esta manera, pero me ha dado tiempo para pensar en muchas cosas, sobre todo de mi futuro, es muy fácil planear el futuro porque es un plano en blanco, uno puede moldear su vida a placer, lo difícil es ver que todo aquello que uno ha tratado de moldear se viene abajo cuando el futuro se vuelve presente y no es lo que uno esperaba, pero no me importa creo que aquel que carece de imaginación carece de un futuro perfecto.

Durante mi primer día de enfermedad tuve una calentura horrible y en la noche me hacia escuchar muchos ruidos que no me dejaban dormir y me sentía inquieto, pero de repente sentí una mano que me tranquilizaba y poco a poco mi cuerpo se fue relajando, me pregunto si de alguna forma habrás sido tu, que vio que sufría y decidió calmarme, si fue esa si te agradezco esta vez, mientras leas esto que tu cariño me ayudo mucho esa vez.

Omar Méndez

Día 7308

He vuelto a ver a Julie, esta vez ella estaba comprometida y parecía tan feliz, y estoy contento por ella, porque siempre supe que ella y yo jamás íbamos a terminar así, juntos y formando una familia. Tuvimos horas de platica y me divertí mucho, siempre fue una buena compañía y se que hará feliz al hombre que ama. Pero ahora se que ella me conoce muy bien y sabia que aun tenia esta tristeza de mi ser, aunque no lo aparente en el exterior sonriendo y tratando de llevar la vida, las personas que me llegan a conocer bien, saben que muy dentro de mi ser no hay felicidad. Inmediatamente ella supo que aun no había encontrado esa mujer que estaba buscando. Me dijo que ella era igual que yo, pero que un día encontró a su prometido y simplemente todo cambio, inmediatamente se enamoro y simplemente existió una conexión de la cual no me supo explicar y yo no la supe entender ya que no se que tipo de conexión podría existir entre dos seres humanos.

Sin embargo sus palabras me dieron esperanza, saber que existe algo tan único para cada ser humano. Me dijo que le costo mucho trabajo que al principio sufrió mucho por esta persona porque parecía no estar en perfecta sincronía durante un tiempo, pero que el tiempo lo arreglo todo y al final entendieron eso de lo que están tan orgullosos, amor verdadero y puro, lo puedo ver en sus ojos es como si cuando se vieran por un segundo todo lo demás desapareciera para ellos y entraran a una dimensión que no cualquiera entra. Me pregunto si será amor a primera vista cuando yo te vea…

Me despedí de Julie pero siento que esta vez es para siempre, ahora que formara una vida con su futuro esposo poco a poco cualquier cosa que haya existido entre nosotros en el pasado desaparecerá, y simplemente seremos un recuerdo uno del otro, aunque debo ser honesto, gracias a ella entendí una forma diferente del amor, pero se que jamás la recordare como el ser amado, simplemente un recuerdo mas entre las neuronas de mi cabeza y sus terminales nerviosas.

Mañana vuelvo a México, por fin podre volver a ver a mi familia, cuantas cosas habrán cambiado en mi ausencia, siento que fue hace mucho tiempo que partí, y empezare la universidad, por fin me decidí por mi carrera Administrador de Empresas, parece lo correcto y espero que todo me vaya bien. Simplemente espero que la universidad no cambie mi manera de pensar

Día 7236

Hay tristeza en mi alma, muchas veces esta tristeza no desaparece simplemente la debo de soportar, y aguantar, y tal vez con mucha suerte se me olvide por un momento, me está costando mucho trabajo esta vida sin ti a mi lado, me está costando tratar de decir que vivo una vida plena cuando no tengo lo que más necesito, a veces digo daría toda mi riqueza por un momento contigo, daría todo lo que conozco por no olvidar jamás tu rostro, daría la vida por un beso tuyo.

Los viajes no mitigan mi dolor, simplemente hacen que se me olvide un poco para que luego lo vuelva a recordar. A veces tengo una extraña sensación siento una presencia que me rodea, ojala creyera en Dios y sus ángeles como todos los católicos lo hacen, pero hace mucho el y yo dejamos de tener una relación buena, y cada uno lleva su vida por decirlo de alguna manera.

Es una extraña sensación pero cada vez que estoy en Europa siento mas esta conexión, siento como si hubiera pasado cientos de vidas antes aquí, como vías pasadas, y aunque parezca extraño por algunos momentos puedo visualizar esas vidas, parecía estar feliz, no feliz, parecía tener un éxtasis de alegría y siempre estaba esta mujer a mi lado, como si nuestros espíritus siempre trataran de encontrarse una y otra vez, como si estuviera escrito en el destino. Pero tampoco creo en el destino creo en lo que cada uno de nosotros hacemos, creo que al final de cuentas nuestras acciones son las que determinan el curso de nuestra historia, pero solo veo estas opciones por mi mente humana, a veces estoy muy limitado por esta esencia no puedo entender mas allá de lo que mis ojos me permiten.

Quiero saber que estas bien, que existes, que eres todo lo que busco, jamás te podre olvidar aunque aun no tenga ningún recuerdo tuyo, jamás te dejare de amar, aunque nunca te haya amado en esta vida, jamás te dejare de buscar aunque solo seas una creación de eso que llamo imaginación.

Omar Méndez

Día 7100

Creo que en todo el tiempo que te he escrito estas cartas, jamás te he escrito algún poema, por lo que quisiera que este sea el primero.

El amor es algo complicado
Te puede dar todo lo que buscas
Y te puedo quitar todo

El amor no es fácil de conseguir
Uno debe estar dispuesto a todo
Y saber que vale la pena

No es cierto que el amor duela
Uno sacrifica todo por el ser amado
Aunque la otra persona no lo aprecie

Pero por ti lo intentaría siempre
Te buscaría siempre hasta encontrarte
Viviría mil vidas por estar a tu lado

Día 7000

He decidido hacer otro viaje, no puedo seguir aquí, simplemente esperando que pasen las cosas. He decidido irme por un tiempo a Estados Unidos y de ahí volveré a visitar Europa tal vez si te sigo buscando te encuentre, tonto aquel que cree que las cosas llegan cuando las dejas de buscar, es como darse por vencido por decir no me he esforzado demasiado para encontrar lo que buscaba entonces me conformo con lo que se me cruza por el camino, esas personas no tienen mucha perspectiva y simplemente desisten de sus sueños muy rápido.

A veces siento que cuando me voy de viaje jamás regresare, como si supiera que en algún momento simplemente me quedare en otro lugar y hare mi vida en otra parte, pero que se yo simplemente tengo 19 años y me dicen que para uno a esta edad todo le parece fácil, me pregunto si ellos también se han esforzado tanto por encontrar el amor, o por tratar de seguir sus sueños, porque es muy diferente rendirse y decir la vida es difícil a decir que la vida es difícil pero conseguí todo lo que buscaba.

Me voy en una semana y me quedare un tiempo en Dallas con unos tíos, después viajare por Washington y Seattle, para terminar con otros tíos en Chicago. Sé que debo empezar a elegir si estudiare una carrera o que hare de mi vida, a veces me gustaría ser escritor pero se que aun me falta algo para ser un gran escritor, tal vez sea amor, tal vez con eso todo lo que he tratado de escribir tenga sentido.

Omar Méndez

Día 6840

Tantos años escribiendo estas cartas y aun no te he encontrado, hay días como hoy en los que simplemente quiero dejar atrás estas cartas y ser como el resto de humanos que se conforman con la primera persona que se les cruza en el camino, y creer que eso es amor. Simplemente me estoy cansando de buscarte y pensar que todas las relaciones que he tenido no son tu, y jamás lo serán por más que me esfuerce en imaginarlo.

Para mi tener sexo no tiene chiste si no se hace con amor, si no hay una unión entre las dos almas una comunicación tanto física, como a un nivel espiritual, eso debe ser lo máximo, la máxima unión entre dos mentes. Pero tener sexo solamente por placer no es algo tan mágico, simplemente son dos personas tratando de sentirse menos solas en este mundo, tratando de olvidar por un momento todos sus problemas sabiendo que no hay unión ni nada. Es triste que solo pueda experimentar esto.

Cada vez me duele mas escribir estas cartas y pensar que tal vez no las leas, que tal vez simplemente me he creado mi mundo donde las leerás y estaremos juntos creyendo que existes, pero tal vez solo existas solamente en mi cabeza, entonces no habría necesidad de estas cartas…

Día 6570

Me pregunto porque como humanos no nos amamos, y nos apartamos unos de otros creando estar barreras para no dejar ver nuestro corazón, nuestro verdadero ser, quienes somos en realidad. Yo mismo tengo miedo de dejar ver quien soy en realidad, solamente dejo ver a mis amigos y personas que conozco un yo superficial, siempre me he sentido solo incluso cuando estoy acompañado, incluso teniendo amigos, he preferido estar solo, creo que si me arriesgo demasiado seré lastimado, y sin embargo se que cuando este contigo esas incertidumbre desaparecerá, extraño pero al mismo tiempo estoy seguro de eso como si dentro de mi código genético se hubiera establecido abrir mi ser a ti solamente, una persona que no me lastimara.

He intentado abrirme a otras personas a mujeres, pero siempre que lo intento doy un paso atrás, como si no me sintiera seguro y por lo tanto cuando siento que las cosas se ponen demasiado serias, me alejo. Tal vez quiero creer que las protejo ya que no me considero como una buena persona de la cual pueden depender, de hecho siento que en algún momento las voy a terminar lastimando, es preferible que las lastime cuando no están tan encariñadas conmigo.

He empezado a trabajar con mi hermano en su negocio. No se a veces creo que mi hermano prefiere estar mas con su esposa, que cuidar de su negocio, pero no creo que eso sea amor, es mas bien que las prioridades de el en este momento es estar con su mujer. Muchas veces me pregunto si la amara en verdad, o solamente es el destino que varias personas comparten, estar con alguien para no sentirse solos. Pero eso me conviene porque así me siento el jefe cuando el no esta. Veo nuevas personas todos los días, y veo pasar los días, en este lugar. Aun no he decidido que hare, estudiar una carrera o hacer algo de mi vida, ser un ser mas productivo de la sociedad, o ser un parasito.

El amor es algo que se gana, no un privilegio aunque muchos lo crean así

Dia 6495

He vuelto a casa por fin de mi viaje, creo que jamás experimente tantas sensaciones en un viaje, sobre todo conocer tanta gente que ahora recordare, y que los consejos que me dieron se quedaran grabados dentro de mi ser.

España fue uno de mis lugares favoritos pase por Córdoba una bella ciudad muy tranquila nada que ver con lo que es occidente, la gente parece llevar vidas tan tranquilas, y sin embargo vidas llenas de emociones, tan apasionadas. Me cautivo Gaudí y su arte, es una pura expresión de emociones del autor, es su vida pasmada en su arquitectura.

Italia es un país muy bello, quede impresionado por las costumbres de cada región como si cada una fuera un complemento de la otra, pero al mismo tiempo se podía ver que eran tan diferentes. Lo mas extraño para mi fue tener este presentimiento como de haber estado en Roma hace mucho tiempo sabes, como en una vida pasada, por un momento pude verme a mi feliz con una mujer y todos los momentos que pasamos, cuando volví en mi veía una lagrima recorrer mi mejilla, no se tal vez fue una ilusión de la belleza de la ciudad.

En Francia conocí a Julie es una mujer extraordinaria, sabia que Francia siempre se considero la capital del amor, pero no sabia que las personas pudieran expresar un amor tan fácilmente, sobre todo Julie no nos conocíamos para nada y sin embargo me proyecto un cariño superficial, pero que basto para que poco a poco la fuera conociendo mejor, me enseño que el amor no es una tarea fácil de conseguir, que el amor no es algo que tenemos por derecho, que es algo que debemos ganarnos poco a poco, y que solamente un verdadero amor logra erradicar las adversidades que da la vida, sea cual sea. Al final supimos que nosotros nunca funcionaria, simplemente lo supimos, por un instante en mi cabeza se me cruzo que tal vez eras tu, pero yo mas que nadie sabia que no lo eras.

Al volver a casa en el avión vi el amanecer-atardecer mas hermoso, justo exactamente sobre el mar vi el sol iluminar el cielo azul, y como su luz coloreaba las nubes que había a la distancia, y justamente en el momento en el que los rayos del sol me llegaban sentí como si me quisiera decir que todo va a estar bien.

Y todo estará bien, poco a poco el amor se vuelve mas fuerte en mi, poco a poco siento que la inspiración mejora para darte unas cartas mas llenas de sentimiento, sabes si corre una lagrima por tu cara mientras lees estas cartas significa que logre expresar bien mis sentimientos.

¿Que estamos haciendo en este momento tu yo en ese futuro que para ti es presente? Tal vez estes leyendo estas cartas mientras yo hago algo mas, tal vez leas estas cartas en privado para poder conocer todos mis sentimientos, todos mis yo’s que me conforman, o tal vez terminamos siendo la típica pareja que están juntos en todo momento, cualquier opción no me molesta al contrario ya quisiera estar ahí contigo, no para ti ni para mi, para nosotros como un complemento de mentes que se unen para tratar de entender mejor esta vida.

Todo esta bien

Omar

Día 6395

Tantos días han pasado desde la última carta que te escribí, siento que las ideas fueron fluyendo en mi cabeza y no me dejaban en paz hasta ponerlas en papel. Y preferí hacerlo hoy que es mi cumpleaños y decirte tantas cosas.

Por fin llegue a Madrid es todo lo que imagine y mucho mas como me gusta esta ciudad, la gente parece tan alegre, parecen que nunca duermen. Visite este pequeño lugar donde preparan un cocido madrileño riquísimo.

Algo que me inspiro todavía más fue conocer a Daniel y Marta una pareja de ancianos que llevan viviendo mas de medio siglo juntos y solamente verlos se ve aquel sentimiento que tanto he buscado, aquel sentimiento que te haga poner nervioso, que te agite la respiración y el corazón bombee más sangre, aquellas reacciones químicas que sucede en nuestro cuerpo, pero aun mas profundo en las almas, porque eso es lo que creo que es el amor una unión más espiritual, sabiendo que la otra persona llena tu alma de una energía especial llamada amor.

Hoy a mis 19 años no preguntare si te encontrare, esta vez tengo la sensación que lo hare y cuando el momento llegue no será un cuento de hadas, será real, será perfecto tal y como suceda.

Mañana visitare Barcelona, y visitare la obra de Gaudi, lo considero un genio para su época el dijo alguna vez para hacer las cosas bien es necesario primero el amor después la técnica, tal vez si tan solo logro comprender un poco lo que quiso decir con esto con alguna de sus obras, tal vez mi búsqueda de amor sea mas fácil de llevar.

Omar Mendez

Día 5952

No puedo prometerte serte fiel, mientras no estés conmigo, no puedo prometerte ser casto y puro sin experimentar lo que se supone todos los humanos debemos de hacer, soy realista y se que tu conocerás otros hombres en tu vida de los cuales aprenderás, lo mismo pienso yo necesito conocer otras mujeres antes de estar contigo porque eso solamente lo haría mejor, lo haría especial.

Desearía parar de escribir estas cartas de mi espera por ti, y empezar a compartir momentos contigo, a todos los lugares a los que iríamos, todas las cosas divertidas que compartiríamos, las locuras que haríamos sin que nos preocupara lo que diría la gente, hacerte el amor dulcemente y ser uno por un momento.

Hace tiempo que te he estado buscando, solo me pregunto si mi búsqueda no será una perdida de tiempo…

Día 5840

Me llena de rabia todo este amor que tengo para ti, como puedo siquiera amarte tanto si no te he tenido entre mis brazos, como puedo todos los días odiarme por amarte… Pero sin embargo ese amor es lo que me mantiene sano, porque se ahora que soy diferente a la mayoría de personas que dicen amarse, ellos dan por sentado un sentimiento tan grande como cualquier cosa. Veo parejas en la calle e inmediatamente se ven las que no tienen mucho y las que tienen años compartiendo experiencias. En primera las nuevas siempre tienen una pasión carnal por sentir el amor del otro, por sentir sus caricias sus cuerpos juntos, la pasión del nuevo amor. Todo lo contrario de unas personas que llevan una vida juntas la indiferencia de caminar con la persona amada, las miradas ya no parecen tener la llama de la pasión, en que momento estas personas pierden ese amor eterno que prometieron?, en que momento se vuelven cascarones sin amor?, tengo miedo de que un día nos pase esto, de amarte tanto para que después lo de por sentado y no me importe ya saber que me amas porque creo que lo haces, prométeme que me dirás si algún día dejo de expresar mi amor por ti, porque ser una persona sin emociones, no quiero ni siquiera imaginarme eso. Espero que algún día encuentres estas cartas y que al fin estemos juntos. Por cierto deberías de felicitarme hoy cumplí 16 años, ja la vida parece no tener sentido a esta edad.

Omar Méndez

Día 5520

Hola,

Ayer tuvimos que leer dos autores que para mi saben expresar con tan poco unos sentimientos tan profundos que cualquier otra forma de expresión de amor quedara tan corta. Como quisiera decirte que la llama de mi amor jamás se apagara por ti como lo escribió alguna vez Bécquer, o decirte que mi táctica y estrategia harán que un día me llegues a necesitar. No puedo aun expresar eso porque al fin de cuentas jamás te he tenido junto a mi, como saber siquiera si te llegara a conocer algún día, prometo intentar siempre tratar de buscarte, solamente espero que tu también me conozcas. Muchas veces me he preguntado si ya te he conocido alguna vez en la calle, pero jamás nos dimos cuenta el uno del otro, pero a veces tengo el presentimiento que vives del otro lado del mundo, vaya que eso si seria un viaje buscarte atravesando el mar y encontrarte en el lugar que menos espero, a veces creo que me gustaría mas tener que pasar por dificultades por tu amor que obtenerlo fácilmente, a veces las cosas que son demasiado fáciles no les llegamos a prestar tanta atención. Algún día después de leer tanto espero poderte escribir poemas tan bellos que cualquier otra cosa solamente sea inverosímil y poder conquistar tu corazón.

Espero encontrarte pronto.

Omar Méndez

Día 5490

Ayer por fin pude ver tu rostro!

Fue fascinante ya que en este sueño pude verte claramente, por fin se cómo eres y me será más fácil buscarte, pero ahora mi gran interrogante es ¿en donde estas? Y aunque he recorrido varios lugares, tengo miedo de que pase toda mi vida buscándote, y que al final jamás te haya encontrado. Pero que alegría de ver tu rostro, si eres un producto de mi imaginación le agradezco por darme una luz de esperanza, porque muy en el fondo de mi ser se que eres real y que debo de buscarte.

Hoy empecé la preparatoria bueno debo aceptar cuando era un niño jamás me gusto la escuela, pero ahora que voy a conocer nuevas personas me llama la atención, y pienso que será una buena época, me pregunto si entre los pasillos de la prepa te encontrare caminando, con una dulce sonrisa, me pregunto si el tiempo se detendrá cuando te vea pasar. Otra vez me dejo guiar mucho por las películas, lo mas seguro es que pases y mi mente se quede en blanco y no pueda dirigirte ni una palabra, por quedar absorto por tu presencia.

Espero poder volver a soñar contigo, mejor aun espero poder encontrarte pronto y dejar de soñar en tenerte entre mis brazos, dejar de pensar en ti para estar contigo, y simplemente vivir el día contigo.

Tu eterno enamorado

Omar Méndez

Día 5475 (sin ti)

Hola,

Tal vez aun no me conozcas, por lo que creo más apropiado es presentarme me llamo Omar y hoy en mi cumpleaños número 15 decidí empezar a escribirte a ti, mi alma gemela, mi principio y fin, la mujer que me quitara el aliento con solo verla. Es un poco extraño escribirle a una persona que aun no he conocido y que tal vez jamás conozca en este mundo tan loco pero es una manera de salvaguardar mis pensamientos que tengo hacia ti. Jamás te he visto, pero se que me derretiría tu dulce aroma al aspirarlo por mi nariz, tus ojos tan profundos como tu ser me perdería en ellos con solo una de tus miradas, tu voz me hipnotizaría el timbre de tu voz, al oírte decir cosas tan hermosas como te amo, besar tus labios, por dios! como deseo probar tus labios, saber lo que la ambrosia era para los dioses, tu serás mi dulce tentación por siempre.

Pero en este momento solo eres un sueño, trato de imaginarme todas las noches tu rostro, pero después de horas de frustración me quedo dormido con bocetos de dibujos en papel de tu rostro. Hay otra veces que ando por la calle y escucho, como me imagino que será tu voz, decir mi nombre y volteo pero no encuentro una cara amiga que me haga saber que eras tú. Tan joven y con tantas ganas de encontrarte, de tenerte solo a ti, mis amigos buscan relaciones pasajeras, pero yo te busco a ti, la mujer con la que quiero pasar el resto de mi vida, a veces pienso que es algo bueno y al mismo tiempo malo, porque ni te conozco, que tal si eres una loca sin remedio… Pero yo también soy un loco, heme aquí escribiendo a una persona que puede existir o no. No creo en el destino ni en las tontas películas que Hollywood nos hace creer, felices para siempre, eso no es sano, no existe, pero si creo en un amor tan intenso que la línea entre locura y amor desaparece, un amor envidiable por el resto, un amor que no puede ser definido por esta palabra amor.

Quiero creer que el día que te encuentre todo parecerá diferente en este mundo, por lo menos no parecerá tan simple si tu estas, pero mientras me tendré que refugiar en mis letras y en mis interminables horas imaginándonos juntos, al fin juntos.

Espero esta carta te haya hecho entender que estoy aquí, esperando por ti, y si estás leyendo esta carta mientras estamos juntos entiendas cuanto tiempo pase sin ti. Pero al final si mi plan está en lo correcto yo estaré a tu lado mientras tu lees mis cartas.

Omar Mendez